Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


sok-sok vicc

2011.08.16

 

Viccek:):)

2010.02.07

A feleség odabújik a férjhez, és azt mondja neki:

- Drágám, súgj valami állati mocskosat a fülembe.

- Konyha...

http://s1.images.www.tvn.hu/2008/10/05/18/34/www.tvn.hu_55248c9f2242dd92781c57a6926c6c6f.gif

Egy részeg vizel a parkban. Egy nő elmegy mellette, és azt mondja:

- Micsoda állat!

- Nyugi, nyugi, fogom - szól a pasi

http://s1.images.www.tvn.hu/2008/10/05/18/34/www.tvn.hu_55248c9f2242dd92781c57a6926c6c6f.gif

Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.

- Valóban?

- Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje.

http://s1.images.www.tvn.hu/2008/10/05/18/34/www.tvn.hu_55248c9f2242dd92781c57a6926c6c6f.gif

A férj és a feleség vitatkozik:

- Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!

- Persze, hogy elvett volna, ha anyád időben jelentkezik abortuszra!

http://s1.images.www.tvn.hu/2008/10/05/18/34/www.tvn.hu_55248c9f2242dd92781c57a6926c6c6f.gif

Parasztbácsi a híd tetején guggol fényes nappal, és végzi nagy dolgát.
..Arra megy egy rendőr, majd mérgesen rászól:
- Bátyám! Ha végzett elviszem!
- Végeztem fiam, viheti...

http://s1.images.www.tvn.hu/2008/10/05/18/34/www.tvn.hu_55248c9f2242dd92781c57a6926c6c6f.gif

Egy öreg Pécsről felhívja a Debrecenben élő fiát:
- Sajnálom, hogy el kell, rontsam a napodat, de el kell, mondjam neked, hogy az anyád és én elválunk egymástól.
45 év szenvedés épp elég volt.
- Fater, miről beszélsz? - üvölt fel a fiú.
- Nem bírunk egymásra sem nézni - válaszol az öreg. - Hányunk egymástól, és attól is rosszul vagyok, hogy erről többet beszéljek.
Szóval hívd fel a húgod Szombathelyen és mondd meg neki te. - Ezzel leteszi a kagylót.
A fiú eszeveszetten hívja húgát, aki felpaprikázódik a telefontól:
- A fenét fognak elválni - üvölt fel -, majd én megoldom.
A lány azonnal felhívja Pécset, és ráüvölt az öregre:
- NEM fogtok elválni. Nehogy bármit is tegyetek, mielőtt odaérek.
Mindjárt visszahívom a bátyám, és mindketten ott leszünk holnapra.
Addig ne tegyetek semmit, ÉRTESZ? - és leteszi.
Az öreg leteszi a kagylót, és a feleségéhez fordul:
- Oké, eljönnek húsvétra, és maguk fizetik az utat. ... Hát karácsonykor mit fogunk mondani nekik?

http://s1.images.www.tvn.hu/2008/10/05/18/34/www.tvn.hu_55248c9f2242dd92781c57a6926c6c6f.gif

Két rendőr megy a kerületben! Egyszer csak az egyik talál egy hullát a bokorban. Megszólal:
- Hé Pista! Mit csináljunk ezzel a hullával?
Megszólal a másik:
- Szerintem dobjuk át a másik kerületi rendőröknek! Majd ők elintézik az ügyet!
Átdobják a hullát és mennek tovább. A másik kerületi rendőrök is megtalálják a hullát. Az egyik megszólal:
- HÚÚÚ!!! Vazze, Pista ez visszajött!
Hogyan lehet víz segítségével fényt csinálni?
- Meg kell mosni az ablakot.

http://s1.images.www.tvn.hu/2008/10/05/18/34/www.tvn.hu_55248c9f2242dd92781c57a6926c6c6f.gif



- Mi van a macska fején?
- Cirmos cica haj.


- Hogy készül a gyerek?
- Leül az asztal mellé, és megírja a leckéjét.


- Hogy hívják az alattomos masinát?
- Számító gép.



- Miért zümmögnek a méhek?
- Mert nem tudják a szöveget.


- Melyik az az állat, amelyiknek több mint a fele zsir?
- A zsiráf.



- Hogyan számol a cigány angolul?
- Van tyúk víz forr...


- Mit mond a brazil táncosno, ha nem akar gyereket?
- Számbá!



- Hogyan élvez a robot?
- Kiveri a biztosítékot!



- Mi a faszén?
- Szerves önkritika!



- Mibol állapítható meg, hogy a férfi szexuálisan izgatott?
- LÉLEGZIK!!!!!


- Mi az használat előtt merev, amíg igénybe
veszik nedves, ha már nem kell, akkor csöpög és lóg?
- Esernyo!




- Hogyan tanulta a középkorban a királyno a szerelmet?
- Apródonként!



- Mi a különbség a képeslap és a férfi között?
- A képeslap mindig képes...



- Hol van az egyetlen hely, ahol a romantika megelozi a
szexet?
- Az értelmezo kéziszótárban!



- Mi a legjobb tojásfesték?
- A rúzs!



- Mi a mélység titka?
- Megduglak a pincében, és nem mondjuk el senkinek!



- Mi a különbség a felso 10000 és a noi combok között?
- Semmi...nem kritizálni kell hanem bejutni közéjuk!



- Hogy szólíts meg 1 not, akinek 1 csepp melle sincs?
- Sehogy!


A férfiak 2 nagy hazugsága:
1. Szeretlek
2. Hiányzol

http://s1.images.www.tvn.hu/2008/10/05/18/34/www.tvn.hu_55248c9f2242dd92781c57a6926c6c6f.gif


A közlekedési rendor bekerül a kórházba, egy vakbélmutétre.
Mikor magához tér,
a sajgó hasi sebhely felett is valami fájdalmat érez.
Lenéz, és szorös mellkasán keresztbe három
csík ragasztóval odaerősítve egy darab kötszert vesz észre. Ekkor
pánikba esik,
hiszen csak a vakbélrol tudott,mellkasi mutétrol nem. Összeszedi
magát, és nagy fájdalmak közepette (mivel a
ragasztószalag tépi a szort a mellérol)leszedi a kötszert.
Alatta nyoma sincs
sebhelynek, viszont a kötszerre nagy, fekete betukkel
ez van írva:
"Gyógyuljon meg mielobb! Szeretettel: a novér, akit a múlt héten
büntetett meg!"



Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a
templomból.
Megszólal az egyik:
- Rájuk ijesszek?
- Inkább majd én.
Odafut a vőlegényhez, és így szól hozzá:
- Gratulálok papa, jól választottál...


Semmikeppen se vegyetek meg a japan TDK egyuttes kazettajat!
Végighallgattam, teljesen üres!


- Mi az? Negy laba van, megis elesik.
- Félbevágott pók.



Egy nô elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja
a doki férfiasságát.
- De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!
- Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne
okozzunk fájdalmat
a másiknak!



Túrista házaspár betér a vidéki étterembe.
- Mit gondolsz milyen lehet itt a csiga? - kérdezi a no.
A szomszéd asztaltól átszól egy férfi:
- Pincérnek van öltözve asszonyom.



Három alkoholista fekszik az árokparton. Az egyik tüsszent,
mire a másik
- Egészségedre! Erre a harmadik:
- Fiúk töltsetek nekem is!


Mi az,amikor két paraszt verekszik a mezon?
-Tájbox!!!




http://s1.images.www.tvn.hu/2008/10/05/18/34/www.tvn.hu_55248c9f2242dd92781c57a6926c6c6f.gif

A rendőr a halottra mutat.
- Látják, hogy szabályosan kell közlekedni? Itt az élő példa rá.


Rendőrségi ügyeleten csörög a telefon.
- Ta-találtam egy dö-döglött lovat a pe-pe,
-Petőfi téren -vág közbe az ügyeletes, és lerakja a telefont.
Újra csörög a telefon:
- Ta-találtam egy dö-döglött lovat a pe-pe...
- Petőfi téren -vág közbe az ügyeletes, és megint lerakja a telefont.
Újra csörög a telefon.
- Ta-találtam egy dö-döglött lovat a pe-pe, Petőfi téren mondja az ügyeletes:
- Nem a hülye anyád, de már oda húztam.

2 rendőr megy az utcán, és találnak egy gumibotot.
Az egyik megszólal:
- Hé, ez nem a tiéd?
- Nem, én most vesztettem el.

A rendőrök vizsgáznak.
Bemegy az első,kérdezi a vizsgáztató:
- Milyen színű az ég?
- Kék.
- Milyen színű a tenger?
- Kék.
- Van élet a Marson?
- Azt még a tudósok sem tudják.
Ez levizsgázott.
Mikor kimegy, kérdezik tőle a többiek, hogy amikor kérdez, mit kell válaszolni, erre ő:
- Kétszer mondjátok, hogy kék, aztán meg azt, hogy azt még a tudósok sem tudják!
Bemegy a második, levizsgázik.
Bemegy a harmadik, azt kérdezi tőle a vizsgáztató:
- Milyen színű a fejem?
- Kék.
- Milyen?
- Kék.
- Mos maga az okosabb, vagy én?!
- Azt még a tudósok sem tudják.

- Mi van a rendőr orrában ?
- Ujjlenyomat.

Egy öreg néni csoszog az utcán két kezében két nylon szatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy húszdolláros bankjegy. Észreveszi ezt egy rendőr és megállítja a nénit.
- Asszonyom, a szatyrából húszdollárosok hullanak.
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A kertem végében van egy stadion, és a nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a virágaimat, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok: "Azonnal fizess 20 dollárt vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendőr - És a másik szatyorban mi van?
- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni.

Két rendőr kerékpárversenyt néz. Egyikül odaszól az épp előttük elhaladóknak:
- Fiú, fiúk, ez sokba fog kerülni! Huszonhét bicikli lámpa nélkül!

- Mi a különbség a majom és a rendőr között?
- Az, hogy a rendőr egy okoskodó hülye állat! A majom pedig egy hülyéskedő okos állat!


Rendőr karján két fekete karszalag. Kérdezi a társa:
- Miért van a kezeden fekete karszalag?
- Meghalt az apám.
- Őszinte részvétem. És miért van a másik karszalag?
- Telefonált az öcsém, hogy neki is.

- A rendőr miért áll a kuka mellett?
- ?
- Mert belevaló srác.

A rendőr angolból nyelvvizsgázik. Az elnök egy kérdést tesz fel.
- Hogy van az, hogy "a víziló kártyázik"?
A rendőr gondolkodik, majd végül diadalmasan kijelenti:
- Waterloo Bridge


A rendőr lemeszel egy teherautót:
- Egy órán belül harmadjára állítom meg magát, hát miért nem veszi tudomásul, hogy folyik a hűtővize!
- Én meg már harmadjára mondom magának, hogy én vagyok a locsoló kocsis!


Két rendőr megy az utcán. Az egyik kérdezi:
- Mivel menjünk, busszal vagy gyalog?
-Amelyik hamarabb ér ide.

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.
 

 



Archívum

Naptár
<< Június / 2017 >>


Statisztika

Online: 1
Összes: 39445
Hónap: 551
Nap: 20