Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


viccek2

2011.08.15

"A hazafelé vezető út

Egy férfi nagyon utálja a felesége macskáját és elhatározza, hogy megszabadul tőle. Beteszi a kocsijába, és elhajt vele 10 utcával messzebb, ott kiteszi a parkban és hazahajt. Épp hogy hazaér látja, hogy a macska kényelmesen ballag fel a lakásuk lépcsőjén.
Másnap elviszi 30 utcával messzebbre, de mire hazaér a macska is otthon van. Következő nap elvezet 30 km-el messzebbre, lefordul egy országútra, majd egy mellékúton is megy még össze-vissza vagy 10 km-t. Itt bemegy egy erdőbe és kiszei a macskát.
Néhány óra múlva cseng a feleség telefonja:
- Marcsi, otthon van a macska?
- Igen, itthon.
- Add neki a telefont, teljesen eltévedtem, és meg akarom kérdezni tőle a hazafelé vezető utat!"





"Nyuszika és a róka találkoznak az erdőben. Nyuszika köszön:
- Szia vöröske!
- Te engem ne vöröskézz le!
- Miért, jobb lenne, ha lerókáználak.....!?!"





"A medve találkozik a nyuszikával.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz róka koma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a medve, tetején a vakond énekel tök részegen:
- A köööör közepééén állok..."





"- Csá kígyó haver, bocs, amiért a múltkor csúfoltalak, amiért nincs lábad...
- Oké, semmi gáz!
- Tuti?
- Ja!
- Akkor kezet rá!!!"





"Két egér azon veszekszik ki az erősebb. Azt mondja az első:
- Én az egérfogóval szoktam badizni aláállok és kinyomom vagy hússzor.
Erre a második:
- Haggyadmár az semmi! Én a patkánymérget szoktam szívogatni, mint a nagyok a kokaint és még élvezem is!
Erre a harmadik nem szól semmit feláll és elmegy.
Kérdezi a másik kettő:
- Hová mész?
- Megyek haza, randim van a macskával."





"Mit énekelnek a molyok a ruhásszekrényben? - Edda blúzt."





"Egy nap a nyuszika bátran felüvölt a kocsmában:
- Ki akar velem verekedni??
- Hát például én! - szólal meg a medve.
Mire a nyuszika:
- Jó, medve akkor te velem vagy!"

Szalad a pipi a tyúkudvarban, utána a felhevült kakas. Rohannak, rohannak. A pipike közben gondolkozik:
Ha most megállok, azt fogja hinni, kurva vagyok.
Ha még sokáig szaladgálok előle, frigidnek fog tartani.
Na, akkor én most megbotlok.

 
 
 



"Egy gólya visz a csőrében egy öreg embert. Egyszer az öreg ember megszólal:
- Gólya, ismerd be hogy eltévedtél ..."

*

"Fiatal, jóképű üzletember vagyok. Hat autóm, két mobilom van, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam."

*

"A diliházban cseng a telefon:
- Elnézést, az 568-as cellában van valaki?
- Nincs.
- Éljen, sikerült megszöknöm! "

*

"- Doktor úr, félig megsüketültem.
- Olyan nincs. Valaki vagy süket, vagy nem. Ismételje amit a fülébe súgok:... Nyolcvannyolc.
- Negyvennégy."

*

"Az orvos a beteghez:
- A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk!"

*

"Az anyós felhívja orvos vejét.
- Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
- Sántítson mama!"

*

"Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik tisztnek is:
- Viszlát, szépségem!
Mire a tiszt felháborodottan:
- Mi az, hogy viszlát, szépségem?! Nem látja a vállapomon a sok csillagot?
- Jól van, akkor viszlát, csillagom!"

*

"Az őrmester kiküldi az újoncot az épületből, hogy nézze meg, megjött-e a tábornok. Az újonc kimegy, visszajön és jelenti, hogy senkit sem látott. Kis idő múlva újra kiküldi az őrmester, hogy nézze meg, megérkezett-e már a tábornok. Az újonc megint kimegy, lát egy embert közeledni:
- Hé, haver! Nem te vagy a tábornok?
- De én - feleli döbbenten.
- Hát, nem szeretnék a bőrödben lenni! Az őrmester úr már kétszer is keresett."

*

"A férj hazajön a munkából. Levágja magát a tv elé és odaszól a feleségének:
- Hozz egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony hozza a sört, de a férj kis idő múlva újra szól:
- Hozz gyorsan még egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony nem érti, de azért hozza. Tíz perc múlva a férj újra:
- Hozd gyorsan a következőt, mert most már tényleg mindjárt kezdődik!
Az asszony kiborul és elkezd üvölteni:
- Na mi van? Ma este csak ez telik tőled? Csak ülsz a tv előtt és a sörödet vedeled?
Te utolsó senkiházi lusta állat! Te mocskos disznó, teee...
Mire a férj szomorúan:
- Hát elkezdődött..."

*

"- Iván, miért nem mondtad meg az esküvőnk előtt, hogy nem vagy gazdag?
- De szívem, én számtalanszor elmondtam, hogy te vagy a mindenem."

*

"Férj hazaér, párja dühösen rátámad:
-Te szemétláda! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe?
A férj hűvösen végigméri:
-A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad!"

*

"Informatikus apuka magyaráz

Apu hogyan kerültem én erre a világra?

- Na jó fiam, erre a beszélgetésre előbb utóbb sort kellett keríteni, figyelj így történt: Apukád megismerte anyukádat egy chatszobában, majd találkoztak egy cyberkávézóban és anyukád a WC-n letöltött pár adatot apukád USB kulcsáról. Amikor apukád befejezte a letöltést, észre vette, hogy ezt megelőzően egyetlen tűzfal sem lett feltelepítve.

Ekkor már késő volt CANCEL, ESC gombok nyomkodására, mert a "Biztosan elkezdi a letöltést?" ablak leOK-zása már a Beállítások menüpont alatt ki lett pipálva.

Anyukád antivírus programja régen volt frissítve ezért apukád "blaster-worm" vírusával nem tudott mit kezdeni.

Ekkor megnyomtuk az "Enter" billentyűt és kaptunk egy rendszerüzenetet ezzel a felirattal: "Maradék idő a letöltés befejezéséig 9 hónap..."


 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.
 

 



Archívum

Naptár
<< November / 2017 >>


Statisztika

Online: 1
Összes: 40564
Hónap: 547
Nap: 16